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没工作的宝妈怎么赚钱,没学历宝妈怎养活自己?

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author author 文章时间 2022-09-19
我一直觉得自己生来就是来还债的,一直在还债的路上。 直到我30岁了,把身体累垮了,得了胆结石,开腹切除了胆囊,…

我一直觉得自己生来就是来还债的,一直在还债的路上。

直到我30岁了,把身体累垮了,得了胆结石,开腹切除了胆囊,休养三个月后离开老公和孩子,独自一人来到西安,仍然还要继续努力奋斗。我不敢停歇,我觉得所有人都需要我,我只有挣到钱才能给家人好的生活。只有钱才能给我带来安全感。

我坐高铁来西安

我身边没有一个可以倾诉的人,包括我的老公,他对我的了解也不多,虽然他也在努力想要走到我内心,可是我的性格已经这样了,不想让他担心太多,所以平时尽量都会隐藏自己的情绪,在孩子面前也是一个开心快乐的妈妈。

和三岁女儿的快乐时光

每一个故事背后,都有一段令人心酸的过往,希望这是我最后一次揭开伤疤,打开回忆了。

我三岁那年,我妈妈就难产去世了,肚子里还有一个不知道是弟弟还是妹妹,他们一起离开了我。从此我变成了一个没有妈妈的孩子。每次从巷口经过,街坊邻居就对我指指点点,说可怜的娃没妈什么的,我每次都低着头走过,极度自卑。

我小时候

对妈妈的记忆,我那时是模糊的,只能记得三个画面,一个是我妈妈送我上幼儿园,因为我怕狗。一个是我爸站在墙角打我妈,她一声不吭就那样让她打,我吓得直哭,后来她坐在椅子上我喊她,她也只是无望地看了我一眼。最后一个画面我永远也忘不了,深深刻在我的脑海里,仿佛就在昨日。

那是她去世那天,家里人来人往,我傻傻地学着爸爸的样子,蹲在台阶上,第一次见到那么多人在我家。后来我爸让我去房间看妈妈,她嘴边有血,我爸让我拿纸巾给妈妈擦,我也不害怕,感觉妈妈在睡觉,后来记得被叔叔抱着,我手机拿着小提篮,里面装着白色面粉,到了坟地,大人让我绕着坟地一圈,把提篮往地上墩,就成了白白一圈。记忆到这就断片了,我再也想不起来了。

妈妈唯一一张单人照

从那起,我外婆就跟我爸结下了仇,我外婆和我爸之间的仇恨,全部都发泄到了我身上。

我爸我妈身体都有残疾。我妈肩膀一个高一个低,但是走路没有问题。我爸从小的小儿麻痹,长大有小儿麻痹后遗症,走路会一瘸一瘸,他们那会哪有什么爱情,全都是父母之命媒妁之言,我外婆家条件比我爷爷奶奶家条件好很多,也是没办法,才让我妈嫁给我爸。我爸脾气不好,从我的记忆就知道他经常打我妈,听外婆说她去看我妈,我妈大着肚子在家都不行了,我爸还在外面找不到人,后来找回来送我妈去医院的路上就已经迟了。

从此,我外婆和我爸之间算是结下了仇恨,我外婆从小就对我说,要不是你爸,你妈就不会死。导致我对我爸又恨又怕。我妈不在以后,跟我爸过了一段时间苦日子,他不会做饭,经常家里就是凉水馒头,我爸好强,那会做生意卖方便面换粮食,让我坐在蹦蹦车后面看着,结果有人把一箱方便面拿走,却没给粮食,我爸就把我骂了一顿。后来我外婆见我可怜,让我没事就去她家吃饭,都是一个村离得很近,去得多了我外婆干脆就让我住在她家和外公一起生活,偶尔也让我爸过来吃顿饭,可是我爸也没有表示感激,没有给我外婆送过粮食,所以这个事我外婆也是给我从小说到大。

从此我就跟着外婆生活,虽然她经常给我说我爸不好,让我给她报仇之类的话,我会难受,除此之外她对我很好,让我衣食无忧。只到我七岁那年,我爸给我找了一个后妈回来。后妈还带了一个姐姐。

后妈刚来的时候,我那时还挺开心的,还带着我的好朋友来家里看我的新妈妈,但是我却从来没给她喊过妈妈,我爸也没说过我,后妈刚来的时候对我很好,后来慢慢的我发现她对姐姐比对我好多了,给姐姐留漂亮的长头发,衣服也比我的好看,我呢,被剪成一个假小子发型,头上长虱子,脖子乌黑,外婆看不下去帮我洗澡洗衣服去虱子。

再大一点上小学了,后妈的本性露出来了,我吃饭发出声音被她凶,五年级的时候就要做饭,刚开始不会做,切黄瓜以为要削皮,把皮削了被她痛骂一顿。她经常嫌我脏,让我换衣服我赌气不换,她就告诉我爸,我爸过来二话不说就给我一巴掌。他们还不让我去外婆家,想把我困在家里,我那时才五年级,对这个家已经产生恐惧想要逃离了,甚至有轻生念头了。有一次姐姐在骂我外婆,我就大声对她喊:不许说我外婆!我后妈生气了就骂我,我气不过就冲去门口想要走,后妈让我姐把门锁起来,拦着我,拦不住就给我狠狠一巴掌!后来晚上我趁他们睡着偷偷跑到外婆家,第二天。我爸带着我姐,去我外婆家找我,我躲到房间里,锁上门,我姐从窗户上跳进来高兴的给我爸说,我抓到她啦!那一刻!我真的好恐惧!后来外婆找人过来劝说,我爸才没能带我回家。

我小学唯一一张照片,只有在外婆家才开心

好不容易上了初中,我姐学习不好,上了初一就不想上了,我后妈也让我退学,后来我班主任找到我家,说我学习好放弃太可惜,好说歹说我爸才答应让我上完初中。那时生活费也不给够,每次快要上学了,我从外婆家过来,像后妈要生活费,她总是不给我好脸色,问我怎么不提前说,我说要她就有吗?有的时候没给钱就要饿肚子,我有个同学她家是承包的食堂,经常给我带个馍夹菜,我才不至于饿死。还有我的班主任经常给我包子吃,我真的很感激她们。

初中毕业了,要上高中,我后妈坚决反对,我爸也很无奈,说供不起,后来我外婆找到我舅舅,跟我舅舅说好话,我舅见我可怜,答应给我付三年高中学费,但是其他杂费生活费我爸自己承担。我爸后来勉强答应了。

可是当时他们按照最低的标准,一个月给我一百块。相当于一天只有三块钱,早上一个馒头加菜是一块钱,粥五毛我都不喝,中午两块钱的米线我也不敢吃,有的时候花钱买个文具,钱不够每天都是吃五毛的白馒头,有的时候月底没钱了甚至连白馒头都吃不上。上课饿得直发晕,连纸都想吃,每次下课同学喊我一起吃饭,我都谎称要上厕所,去厕所跑一趟回来就坐教室里,等同学来就说吃过了。

高中刚开学那会,老师让交书本费,我回家问他们要,他们不给,让我去找我舅,说既然他愿意供你就去找他,他们只管生活费管到我18岁。那时我对我爸我后妈的恨意更深了。没办法,我只能和同桌看一本书,做习题就只能一个个抄到本子上,老师看不下去都找旧的给我用,还有女老师给她的衣服给我穿。我真的很感激他们。

高三那年,最后冲刺的阶段,班主任让交300元买试卷刷题,我回去找我爸,我爸不在,后妈在家,我给她说了,她说要钱没有,问你舅要去。我实在是没办法跟我舅开口啊!我没办法了,给她叫了声:妈!我给她跪下,说:求你了!她也不为所动。当时我脑子里对她是失望透顶了!我连尊严都不要了!去恳求她!她都是这样态度,更加坚定了我要快快考上大学,离家里远远的。

痛苦的高中生活严重影响到我的内心,极度抑郁,高考也只勉强考了个二本,但是能考上大学对我来说已经算是老天对我唯一的眷顾了!可是命运偏偏还是跟我开了玩笑,从此让我的人生发生天翻地覆的变化!让我彻底失去对生活的热爱!对亲情的温暖!

大学通知书寄回来我给我爸看,我爸默不作声,后妈在旁说有本事你自己上,后来我爸也恶狠狠地说:你要上大学,就彻底断绝父女关系!我心里被撕裂的疼,这就是我的爸爸!后来我外婆也没办法,去求我舅,我舅也生气,他家也有孩子,也确实承担不起大学的费用,但是我还是理解他感激他。最后我妥协了,我彻底失去了我的大学梦!

从那以后,我就一心想出去打工挣钱,我要自己独立,我再也不要问家里要钱,我再也不要看他们的眼色了!我要离他们远远的!

当时拍非主流大头照

第一份工作是我爸一朋友在镇上开饭店,卖大盘鸡,说好给我一个月400,离开家的时候我爸只给了我50,我外婆给了我200,让我买点吃穿。那50就是我爸给我的最后一笔钱,从此我再也没问他要过钱,那年我刚高中毕业19岁。在大盘鸡店里很忙,每天早上六点起床买菜收拾厨房洗菜,中午招待客人,晚上还要收拾摊子忙完都12点了。后来坚持不下去半个月给我发了150,我叔叔重新给我找了个打扫酒店房间的工作,一个月900。

那时每月发工资我爸电话准时打来,让把钱打回去,说别家孩子打工钱都是交给父母的,我刚开始不愿意,后妈电话里骂我没良心不知道孝顺,迫于无奈,我就给自己留点生活费,其余全给他们了,后来我又换了几次工作,每次发工资他们就来电话,不会关心你再外面过得怎么样,只问发了多少钱!就这样两三年后,我思想也成熟了些,我彻底受不了这样的家!就跟他们断了联系!一年当中我没有接他们的电话。只偷偷告诉外婆我好好的。

那时候流行大头贴,也能形容我当时的心情

后来我工作越来越顺利,去上海帮我表姐带过一段时间孩子后,就一直在上海上班,一家叫鹅庄的台湾小吃,从服务员做到主管,几年前工资四千多已经很高了,后来实在想念外婆回到家,我回去的时候后妈说她联系不到我,就找算命的算了一下,算命的说我在外面有贵人相助,她就放心了,听着真是讽刺。后来在家乡还做过课程顾问,也是做到主管的位置,不管什么工作交给我,我总是多学习把它做到最好。我能挣钱的日子他们对我假惺惺的好多了。

做课程顾问的时候

到了结婚的年纪,我之前也谈过一个男友,外地的,我爸不同意,村里人劝我不要远嫁,说我爸就我一个亲女儿,道德绑架我。我后来因为实在舍不得外婆,忍痛跟前男友分了手。后来经人撮合,我和我老公走在一起,我老公家就在我外婆家斜对面,命运和我开了一个大大的玩笑,我拼命想要逃离的家,最后还是亲情把我捆绑住了,我为了外婆我嫁给我老公我不后悔,只是为了外婆,不是为了我爸!

订婚的我

老公是个老实巴交的人,对我很好,但是我们思想常常不在一个频道,但是也不影响我们之间的感情,我思想比较传统,既然选择了一个人,结了婚,就要有家庭责任心,磨合了几年,有了可爱的女儿,虽然我和我老公不是那种灵魂伴侣,但是生活上对我很关心,这就足够了!我已经很满足!老公家条件一般,结婚时我们还没有房子,老公工资也勉强能维持生活,我打工的积蓄加上公婆的资助,去年我们勉强才凑够了首付,接下来就要努力赚钱,装修,给孩子好的生活了。

我亲自给女儿拍的三岁照

我和我老公结婚,彩礼钱十二万,全部被我爸和后妈拿着,我知道这钱应该是给外婆的,但是我爸他们威胁我,不给他彩礼就不给我结婚证,让我结不了婚!结婚前夕,我从我家出嫁,有谁能理解我内心的痛苦!我外婆骂我懦弱不敢跟我爸他们作对,可是我爸这边得亲戚劝我,这是我唯一的爸爸,要听他的话!人生真的是充满了无奈!

结婚后第一年

结婚后我只是过节提点东西回家看看他们,他们生日就微信发红包,如果在家就买蛋糕礼物回去,表面上我和我爸和和气气,给后妈也改口叫妈了,我爸有高血压,期间还住过院,后妈照顾着,我看在这个份上,不想和他们计较太多,我现在不用依靠他们了,他们过得好就行,我只能这样安慰自己。

工作让我充满自信

就在今年,两件事让我对他们又再一次失望!一个是我年初买房需要维修基金一万,实在没辙了,想着我爸还有彩礼钱十二万,借我一万应该不成问题。结果跟他开口,后妈就在一旁说哎呀,钱都存死期了也取不出来,让我去跟我叔借,我本来就没抱希望,就轻轻说一声算了。我发誓再也不会跟他们开口了!

另一个是我前几个月肚子疼,去医院检查拍片,发现有胆结石,结石还很大,医生说可能跟我工作忙,长期不吃早餐饮食不规律有关。建议动手术切除胆囊,因为那时是急性胆囊炎,痛得受不了了!于是我把干了两年多的月子中心店长的职务辞了。

前两年做月子中心店长

跟我爸打电话说了,我爸就很激动说这年头有疫情工作不好找,不捉辞职知道吗?我说我要做手术,他才不吭声,给他解释了,他还说医生瞎建议,胆囊毕竟是一个器官,肯定有用,能不切就不切。后来我实在受不了,和医生约了手术,只是和我爸打电话通知了一下手术时间。

我做手术前

我爸走路是有点瘸但是不影响平时生活干活,从村里到市里叫车也很方便,可是我打电话告诉他,感觉他犹豫的样子,我就说爸你不是晕车吗?要不就不来了,他说到时候看。做手术之前只有我婆婆和老公陪着,本来两个小时候微创手术,做了六个小时,中途微创不行又改成开腹手术了,麻药散去后的疼痛让我质疑,整个肚子都不是自己的了,我疼得喘不过气的时候,我觉得会不会我就这样完了,我的人生就这样了?我那时还在想我爸为什么不来看我,我真的恨他!只有我老公去喊护士给我插上氧气管…

做完手术插了三根引流管

在医院住了二十天我爸后妈没来医院看过我一眼,我爸倒是给我打过几个视频,我都笑着接了,跟他有说有笑,可是心里却在滴血!有人说父亲的爱是深沉的,父亲一般不爱表达,所以容易误解他,但是我体谅他从小得小儿麻痹,体谅他不容易,我尊敬他,孝敬他,可是他对我却一直是无形的伤害,只到今天我依然心里很困惑,很纠结,我不知道怎么处理和我爸的关系,我依然很迷茫。

外婆,女儿两岁时和我

做完手术三个月后,房贷压力,孩子上学学费,不得不让我再次出来打拼,我真的很想挣钱,挣很多钱,好好孝敬外婆,

我和舅舅给外婆过90大寿

给我的家我的孩子更好的生活,眼下装修还差很多钱,我真的想一年能挣十万回去,我真的迫切需要钱,只有钱能给我安全感,我希望过得更好,让我爸看看,我可以靠自己过得很好。我来了西安,做了销售工作,现在被疫情困在小小出租房不能上班,心里好焦虑。

我来西安做销售,上班路上

感谢大家能耐心看到这里,也许你们有人可能还是不理解我,也许会骂我,把自己的父亲都拿出来说,可是我还有谁可以倾诉呢?原生家庭的痛又有几个人能感同身受?

不过我依然热爱这个世界,热爱生活,想要努力奋斗改变生活,我是一个没学历的宝妈,还在做着年入十万的梦,友友们,你们觉得我能实现梦想吗?我能改变我的命运吗?


                           

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