昨晚读完了《爱的五种能力》,回想自己这几年的婚姻生活,内心依然充盈喜悦、满怀希望。
接纳与包容
我们都是在和对方的优点谈恋爱,跟对方的缺点过日子。两个人的感情从你侬我侬到平平淡淡,一路走来,谈何容易。与其相互挑剔指责,不如一开始就扔掉恋人滤镜,你觉得我略带痘印或雀斑的脸依旧很可爱,我也能习惯你睡觉打呼噜或流口水的样子。打嗝放屁嬉笑怒骂,做对平凡夫妻挺好。
今年我一直在家带娃,很少出门交际,所以情绪不太稳定,三天两头冷暴力。老公当了无数回“出气筒”、“背锅侠”,还得负责逗我开心。比如,我一生气,老公就会抱着宝宝跟她说话:“闺女,你是我的小公主吗?哦不,你不是,你妈才是。”我听了,想笑又不好意思笑。
又比如,某天老公下班忘记取快递,我正要批评他,他拿起宝宝的吹泡泡机挂在脖子上,一本正经地问我:“学摄影我还有机会吗?”(请想象爬山的张东升)批评的话我再也不好意思说出口了。因为老公的包容,我的坏脾气也改掉好多啦。
倾诉与倾听
有天吃早饭,老公突然问我:“你知道‘贫贱夫妻百事哀’这句话本来的意思吗?”我一愣,因为婆婆前天刚来过,我就想:“这是在考我呢?还是在点我呢?”又想到,就凭老公的脑回路,绝不会用这样的方式来跟我探讨婆媳关系,肯定是不知在哪看到这句话的解释,向我科普来了。
于是,我看着他很“真诚”地摇了摇头。果然,他兴致勃勃地跟我解释了这句话的意思,多余的话一句也没说,吃完饭就哼着歌高高兴兴地出门上班了。
我发现,每当我安安静静听老公长篇大论的时候,他的心情总是很愉悦很放松的,说啥应啥,指哪打哪。而我却很少有这样自然放松的状态。
因为我是一个比较纠结的人,太过在意别人的态度和感受,喜欢倾听却讨厌倾诉,想的太多却做的太少。而老公恰恰相反,心思单纯,喜欢直来直去,什么家长里短、人情往来都爱跟我唠叨。一个爱说一个爱听,一个不高兴一个没头脑,也算意外的和谐了。
理解与信任
昨晚老公值夜班不回家,只有我和宝宝两个人作伴。一岁半的孩子正是调皮捣蛋的时候,翻箱倒柜,爬高上低,无所不能。晚上一边做饭,一边阻止宝宝给我捣乱,还要留神怕她着碰着,一不留神菜就炒糊了。
好不容易把饭菜端上桌,老公发来视频通话,呵,人家正和同事悠哉悠哉地吃火锅呢。吃完饭给宝宝洗澡、讲故事哄睡,正打算去洗碗洗衣服,老公又发来一张照片,哟,在公司活动室打台球呢。
突然觉得有点儿委屈,我忍不住酸了他几句,说完就后悔了。不就是一天没回家嘛,人家哪天下班回来不是老老实实做饭,勤勤恳恳拖地,任劳任怨给娃洗衣服啊。
吃火锅不比去外边喝得昏天暗地好?打台球不比躺床上打游戏好?不回家就随时报告行踪不比打无数遍电话找不到人好?女人啊,你的名字叫不知足!好在老公知道我的脾气,在微信上给我吹了半天彩虹屁,我啥意见也没了。
在我看来,爱的能力包括爱与被爱的能力,你能让人感受到爱,同时你又能真实感受到自己是被爱着的。有的人不善表达,爱在心口难开;有的人明明被爱,却觉得对方不够爱;有的人敏感自卑,觉得自己不值得被爱,因此误会频发,恶语相向,争吵不断。想要生活幸福,就要拥有爱的能力。
记不起哪本小说里有这样一句话:“爱一个人,是要尊重他、爱护他、扶持他、成就他,而不是把自己的欲望强加于人。”《少有人有的路》一书中也提到:“真正的爱是为了促进自己和他人心智成熟,而不断拓展自我界限、实现自我完善的一种意愿。”想让别人真正爱你,恐怕只有让自己成为值得爱的人。学会接纳与包容、倾听与倾诉、理解与信任,我们终会找到自我,找到归属,找到幸福。