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很久很久以前，我就开始在梦中不断的畅想、刻画和修复自己的大学生活。其实很久很久用的并不准确，毕竟我才活了二十个年头，但一想到现实与梦想的差距时，那段距离直叫人望尘莫及、望洋兴叹、望而生畏，顿感这很久很久用的一点都不含糊。在这些梦里最频繁出现的一个版本是：在一个清凉的午后，阳光柔和的洒在图书馆前的林荫小道上，陆离斑驳，我从图书馆出来，优哉游哉，漫不经心，与一个突然出现的白衣和长发都飘飘的姑娘撞在一起，此后我们一见钟情，感情如星火燎原般蔓延继而升温，像所有童话故事里的公主和王子一样，幸福的烧完四年大学时光。

这个梦做的有点牵强，因为我找不到我和那姑娘相撞的理由，我努力回想，想给自己一个交代。可是我已经很久没做这个梦了，以至于我想重新回梦里去把它修复完整的机会都没有，但在梦里我们的确是撞了。由于当时的天真，在梦里我们不切实际的只是幸福的度过了四年，却从没往性福方面想。也由于我的目光短浅，全然没看到四年以后的现实会是怎么个模样。事实证明，我目光远比我想象的还要短浅的多，我在填报志愿的时候就很没有远见，我没预见到现在我所呆的这所学校，图书馆外是没有林荫小道的，那个梦显然英雄无用武之地了。更要命的是，即使我退而求其次，不在林荫小道上相撞，把故事的发生地点改在图书馆里里外外的任何角落，这梦依然得郁郁不得志。因为这里的图书馆里面是一个空旷的大厅，外面是一个四平八稳的广场，都空旷的连让人擦肩的机会都没有。而且图书馆的墙和门都是玻璃做得，里里外外看得一清二楚，倒是常看到流连于美色的男同胞们和玻璃撞在一起。在我第一次去图书馆之后，我做得第一件事就是把以前发下“上了大学一定要每天去图书馆”的宏愿改成了“以后再也不去图书馆这种破地方”。我想这学校真让我有罪恶感，一来就让我把自己信誓旦旦发下的誓言判了死刑

我独身一人穿过了了杂事繁多的大一，被安排去听各种各样的讲座和参加各种毫无意义的活动，日子过得充实无比，充实到在末了忘了自己都干了些什么。于是到了大二伊始，为了减轻我日后回忆的负担，索性决定什么活动都不参加。这样也可免却我到了大二结束后去回想自己这一年都干了些什么时的茫然无措，反正是要忘记的。学校领导的想法和我的不谋而合，他们有限的精力永远只停留在大一，没有把各种温暖往高年级送的气力。到了大二，学校就对我们放任自由，让我们自生自灭，只要不打架斗殴、杀人放火、强奸犯科，这所屁大的学校可以包容我们任何的过错，当真是海纳百川。我们获得自由的条件没有像叶挺一样需要遭受人格的侮辱，知道自己可以撒欢奔放，个个欣喜若狂的规划自己以后堕落的渠道，自此生活过的浑噩无比。

老G发短信给我的时候，我正在上课。他说他喜欢的姑娘和自己的兄弟好上了。一个月来，我已经收到了三条类似的短信了。所以说，秋天是个很悲伤的季节，因为它很适合失恋，而失恋的人总是会忍不住把他的悲伤拿出来与别人分享，于是这悲伤长了脚开始四处蔓延。文人常说的伤春与悲秋多半是这样的：春天来了，别人的爱恋都已经发了芽了，而自己还没有来得及把爱恋的种子撒出去，只能伤春了；到了秋天，别人都收获满满，唯独自己两手空空一无所获，只能悲秋了。

古人早就高度的概括了老G的这类事件：日防夜防，家贼难防。我告诉老G要习惯那些无疾而终胎死腹中的爱恋。我以身为例，把自己以前那些有或没有的但都无疾而终的爱恋一古脑的全抛给了他，他收到这样的安慰，证实在这世界上悲惨的人的确不只他一个。所有的悲伤与难过在和他人分享后就失去了供自己心痛的能力，老G没事了，我却难过了起来。我虽是孤身一个人不至于有“日防夜防，家贼难防”的苦恼，但某种意义上来讲我却成了别人的家贼。我现在喜欢的姑娘与我的兄弟有着“剪不断，理还乱”的关系，这关系的复杂程度就是拉红线专业户月老看了也会感到力不从心，我这兄弟完全想把古人一夫多妻的传统给继承下来。我游弋于他们之间，心痛不已，偏偏我只有偷的觉悟，却没敢身体力行的付诸实践。

我脸上悲哀，比李清照死了丈夫后作的词还要浓郁几分，感到四周的空气都萧条凄凉了起来。给我们上课的老师没法了解我的痛苦，听说原来她是教传播学的，由于诸多主客观原因被安排来教我们的广告调研，一年以后她出现在我们的市场营销课上，我才了解这个女人的能力有多全面。她刚用半节课的时间唾沫横飞、滔滔不绝的给我们讲完了在哪些地方买菜更好，现在正兴致勃勃、意犹未尽的给我们讲如何买菜才不会被骗。她的如上发言和今天要上的课没有任何干系，纯属胡扯。我听得兴趣全无，想自己以后如果有时间去买菜，肯定也会有种菜的时间，她若是告诉我该怎么播种施肥倒是更实在一些，或许几年后还用得上。在下面听课的同学多半也是只有吃饭的心得，而没有卖菜的感悟，无法与她产生共鸣。好在底下仍有些人听的津津有味，配合着呵呵笑，倒不至于让她太尴尬。

我突然有股找人倾诉的欲望，这股欲望不断膨胀近乎不可抑制。我极力的搜索合适的人选，却发现没有谁能继承我从老G那分来的痛苦。坐在我前面的一对情侣，轻车熟路的忽视我们继续他们的谈情说爱。我旁边的姑娘正拿着P5聚精会神的看里面的人谈情说爱。我后面的那位哥们正襟危坐，保持着这个高难度的动作在梦里与某位或多位姑娘谈情说爱。我无心打搅他们的美梦，接着听了几分钟的课，老师还是在流连忘返、乐此不疲的给我们讲怎么买菜，我听得味同嚼蜡，满嘴苦涩，想一个人的扩写能力能好到这个地步可真是难得。无聊之极，我想我该是看会小说呢，还是发短信去麻烦某位来把我的痛苦接走，最后还是决定拿出手机来玩俄罗斯方块吧。

我常在上完课的时候问自己这节课自己学到了些什么，回答是千遍一律得不知道，有时候我会分不清楚这个不知道是自己习惯性的说不知道，还是真的不知道自己学到些什么。对于那些自己感觉晦涩难懂的课程怎么学都还是不懂，索性不学了。而那些浅显易懂的就是不听自己也能看懂，索性也不学了。这样的话我会发现自己一个学期下来认真听过的课屈指可数。这个时候，一股罪恶感便冒了出来，这罪恶感日积月累，越来越大，它逼迫我必须去上每节课，然后再惘然的回来，以增大它的体积。可是我又不得不去，一旦不去，它便会以更快的速度继续增长。总之，它让我坐立难安、食不知味、夜不能寐，我觉得我父母为我交的学费全都白费了，无论我上课与否。

这让我想到了我们班第一个敢不交学费的人，这个人就是潘帅，潘帅姓潘，但一点都不帅，因为他有个远大于常人的鼻子，这让他整张脸看起来都极为的别扭。他的父母都是老师，有着舍小家为大家的高尚品德，他们把自己的爱毫无保留的奉献给了自己的学生，以至于无法拿出一星半点来惠顾自己的儿子。潘帅对自己的体重和他父母对他的态度一样，放任自由，不管不顾。他用一年的时间把自己的体重从一百一提升到了一百八。不过我们现在慢慢的了解了这种不管不顾，更准确的说应该认为它是是无能为力或放弃。在今夏的某一个中午，他从睡梦中醒来，坐直肥胖洁白的身子，那一坨一坨的肉堆砌在一块让我误以为他睡觉的时候带着几个呼啦圈。随着体重的增长所付出的代价是智力的下降，或者说他已经习惯不用脑子去想事情了。在这所学校里，潘帅可能是少数几个能逍遥自在、无拘无束过完四年大学生涯的人，如果不出意外的话。潘帅用本来拿来交学费的钱买了台电脑，自此远离我们，频频也不去上课，想要见他一面比在学校里碰见班主任一面还难。班长多次率队去劝，威逼利诱、软硬兼施，奈何一向懦弱的潘帅在这件事上却坚定的异常，久劝不下，大家也就不再多说他什么，于是潘帅开始心安理得的缺课。我之所以用这么一大段话来写他，是因为他对交学费与上课这两者之间的关系的认识让我觉得非常有趣。同学们劝他去上课的时候他说：“我没有交学费，干嘛要去上课”。老师催他交学费的时候他说：“我没有去上课，干嘛要我交学费”。他说这两句话的时候理直气壮，甚至有点气势汹汹。在牵扯到钱的问题上潘帅总是显得那么精明，他把等价交换用的如此得心应手，但他说的的确不无道理。

由于校运动会的举办，学校连着双休日一连给我们放了五天假。有时候假多也是一大烦恼，以前没放假的时候自己当放假一样过，如今真放了假倒不知道这放假的日子该怎么过。我们无处可去，只是有了潘帅的前车之鉴，谁也不敢整天窝在寝室，都害怕自己的身子和脑子共同退化到猪那里去，我宁愿自己是只没进化的猴。想法总是很美好，一旦实践起来就会发现它是多么的可笑。我每天睡到九点半才开始起来洗漱，完事后开始上网，等到十一点的时候把早餐和午餐并到一块吃了，然后又开始上网，等到了六点再去吃饭，吃完饭接着上网直到熄灯睡觉。我的生活简单到每天只重复的做着这些事：吃饭、上网、睡觉。连上厕所这类问题我都尽可能的免掉。某次午夜梦回，我想起现在的状况，忧虑的失眠到天亮。我想倘若自己没有读大学的话，我身上将保留许多优良的品质：吃苦耐劳、踏实肯干、待人诚恳、说一不二、节俭却不失大方、豪放又不失尔雅。而事实上我身上有这许多连我自己都无法忍受的缺点：懒惰无知、卑鄙无耻、阴险狡诈、表里不一、尖酸刻薄、小气而又死要面子、易怒却又无比胆怯，几乎所有的贬义词用在我身上都不为过。唯一值得庆幸的是，我现在尚能抑制这些缺点的坐大，只敢偶尔放他们出来溜达，我怕某天自己再也控制不住它们，我身上的这些缺点们蜂拥而至揭竿起义，从而霸占这副躯壳的操控权。我突然急切的想知道在那种情况下的自己，内心深处又是如何的看待这个世界，是否也像现在一样无能为力。

广播上说：“校运会正在如火如荼的举办中，欢迎大家踊跃来稿”。其他学院对去稿表现的不亦乐乎，其来稿次数要远远多于我所在的商学院，而商学院为了给学生植入“无处不竞争”的观念，就是鸡毛蒜皮的小事也要争个高下，于是学生会主席要求我们大二也去稿。我对这事深恶痛绝，想大一的时候自己绞尽脑汁写出了三十篇，自我感觉不错，交上去成为千军万马来稿的一份子，结果石沉大海、音信全无。后来才知道，播音员是不看这个的，他播的全是学生会那些人的稿子。可见，最能搞最会搞的还是那些当官的。不幸的是，我像空有才情而无出路的秀才一样，不敢高声呐喊以示不满，只好用些旁门左道的手段来宣泄。我从网上百度了二十篇下来，把字写的过后连它妈都不认识它，并且在每篇的结尾之处统统写上：加油吧，健人们，往前冲刺吧。

因为要上选修课的缘故，星期天我起的格外的早，跑到食堂吃早餐的时候，里面的食物还有点温热。校运会也是定在今天闭幕，到时候你就可以听到广播上说：本届校运会圆满结束，谢谢大家踊跃的来稿。这个学期的选修课的课名是趣味植物，老师为了提高惨不忍睹的出勤率，每节课都会点名。这也是一节和所上课程无半点关系纯属扯淡的课。老师除了在点完名说了句给大家放个短片外，此后便一声不响直至下课。短片内容是介绍海南的风土人情，年纪老的足以和我们的父辈称兄道弟了，它从上课放到下课，一点都不短。短片放完后，我对趣味植物的兴趣也就去了，老师提包匆匆走人。这让我在在很长的一段时间里，都认为最理想的职业就是当一个只教选修课的大学老师。

即使是很久以后我仍然会记得星期天的那个晚上，那是大二以来第一次全校停电的夜晚。当时我们坐在电脑前，以为是用电过度跳了闸。随即听到各处传来怒吼声、尖叫声，整个学校都炸开了锅，才知道整个学校都跳了闸。我刚想提议下楼去到处走走的时候，他们已经燃起蜡烛准备斗地主，我对这种挤破脑袋就为了看谁先把自己手上的牌甩掉的游戏一点兴趣都没有。我穿着便装拖着拖鞋在校园里游荡，听着拖鞋与地面摩擦发出噼噼啪啪的响声，这响声让我很有安全感，让我觉的我和这世界还有一丝联系，而不是一个随处飘荡的游魂。我尽量往那些阴暗偏僻的角落走，企图从这些地方看到些少儿不宜的画面。奈何和我想法一致的人实在太多，熙熙攘攘的拥在校园的每一个角落，随处可见成群结队的人在一起嬉笑怒骂打打闹闹。我第一次发现这所巴掌的学校竟生养了这么多的学生，平时全不见他们出来活动，一旦停了电，个个从自己的棺材里爬了出来。这告诉我们停电也并不是一无是处的。

电还没来，我到茶物语要了杯橙汁，在付钱的刹那，我有点错愕。那个收我钱的姑娘竟是曾经我一直追求过得女孩，我为她煞费苦心、机关尽出，满以为能一举拿下，却仍不免功败垂成。这姑娘像烟一样消散，留下过许多芬芳。而我本着好马不吃回头草一贯秉性，再也没有去叨扰人家，这直接导致了很长一段时间我都没草吃，那怕是别人吃剩的。我从微弱的烛光中依稀可辨女孩脸上的寒霜，她看着我，眼中的寒意足以和南极冰冻千年的冰相媲美。我猛的发现我们因陌生而产生的距离已经无法用空间和时间去衡量，相遇的喜悦刚才弯弯上翘的嘴角溢了出来，还没来得及打声招呼就被我匆匆咽下。我逃离那里，不敢回头，好像我真的亏欠了她什么似的。不过现在，不论是否都已经不再重要了。

我继续在校园里游荡，失魂落魄，经过一教、南苑、西苑以及那唯一的足球场。在回去的路上，看到一群男生站在女生宿舍的楼下大喊：“XXX，我爱你。XXX，我爱你······”喊声整齐而一致。加入的人越来越多，我夹在人群之间忘情的喊着。这是我第一次撕心裂肺的把我爱你这三个字以喊的方式排出体外，虽然对方是个毫不相识的姑娘，而我对她也爱意全无。眼泪还是不可抑制的流了下来，从眼角滑过我的鼻尖，再滑过的我的唇边。

原来我还是会哭的。

                           

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